根据日本统计的数据，到年，老年痴呆症发病率将达到20%，也就是每5个老人里，就有一个老年痴呆症患者。
这个数据非常令人震惊，虽然这个数据是针对老龄化问题非常严重的日本的。但是在中国，情况也不容乐观。我们每个人都不可避免的会老去，我们都有很大的机会，接触到老年痴呆症患者，他可能是我们的亲朋好友，甚至可能是自己。
所以，了解老年痴呆症，知道如何面对老年痴呆症患者的生活，是非常重要的人生课题之一。
《流放的老国王》是阿尔诺.盖格尔写的一本非虚构类小说，这本书详细记录了他与患了老年痴呆症的父亲一起生活的感人故事。
阿尔诺·盖格尔是奥地利的作家，他年起成为自由作家，出版了多部热销的小说。曾获多项文学奖项：获奥地利联邦政府文化艺术部新人奖学金，获巴特霍姆堡荷尔德林奖促进奖，年因《我们过得不错》一书获得首届德国图书奖。
父亲生病后，作者经常陪伴在他身边，记录和父亲生活的日子。他说患病了的父亲，就像一个被流放的老国王，找不到回家的路。而且，老年痴呆症目前并没有治愈的方法，是一个绝望的病，父亲再也不可能变回从前的样子了。
老年痴呆症给他父亲重新塑造了一个世界。去往这个世界的路是一条单行道，父亲会一直一直往这个世界走远。
出乎意料的是，疾病没有让家庭瓦解，作者和父亲的关系反而达到了前所未有的亲密，他们之间的相处也既温暖又发人深省。
照顾老年痴呆症患者不是一件容易的事情，但是这本书读起来特别温暖，感人，言语中还夹杂着幽默和希望，让你时不时抿嘴一笑。
如果我们想要更多地了解父亲，想要改善父子关系，想要知道如何面对不可避免的时间流逝，这本书值得一读再读。
1.生病初期：如果我们多花一点时间了解父亲，我们错过的东西就没有那么多了人的一生，总会有一些大大小小的遗憾。其中，最让人遗憾的事情之一，恐怕是“子欲养而亲不待”了。
似乎每个人都知道这个道理，但是又常常矛盾地觉得来日方长，所以总想等到合适的时机，再去孝顺父母。比如想等到赚到了更多的钱，或者等到混出一点样子。
如果你也有这样的想法，看完作者和他父亲的故事之后，或许你会有点改变。
作者的父亲生于年，大概是年左右出现老年痴呆的症状，那时候他父亲69岁。父亲年龄大了，退休在家，常常一个人发呆，表现出一副对外界毫无兴趣的样子。
除此之外，父亲还经常做出一些奇奇怪怪而且惹人生气的事情。
比如家里装修，他没有力气把处理水池的水泥盖子举起，盖回池口，就把水泥盖子砸碎了。而且这已经不是父亲第一次这样搞破坏了，作者觉得父亲在故意刁难他，于是互相大声指责对方，最后不欢而散。
还有一次，当时作者出版了第一部小说，瑞士电台的编导到作者家里来访，按照电台的要求，作者需要选取书中的一章来录音，所以事先和家里打招呼，到时候不要发出声响。然而，作者录音的时候，一直传来父亲敲敲打打的声音。
还有一次，父亲在作者哥哥的婚宴上，狼吞虎咽地吃东西。吃了几道菜之后又吃了十几块蛋糕。回家之后父亲肚子痛得要死，在家躺了两天。他以为自己要死了，但是没有人同情他。大家觉得他罪有应得。
父亲做出一桩又一桩让人无法理解的可怕的事情，但是那时候我们都不知道，也没有想过父亲会患病，只是觉得他就是这样的一个人：孤僻又古怪。
大家都不喜欢他，想要远离他。父亲是个沉默寡言的人，面对我们的误解，也未曾解释过一句。大家越来越难接受父亲的所作所为，后来大家都纷纷搬了出去。父亲身边的人越来越少，直到剩下他自己。
年开始，父亲的行为越来越让人觉得不可思议。比如早晨穿衣，有时穿一半，有时穿反，有时穿四件；中午把冷冻的比萨饼连同包装一起塞进烤箱；他还把袜子放进冰箱。
这些行为无论如何也不能用“个性”来解释了，这些行为根本就是病态了。这时候我们才知道原来父亲生病了，他得了老年痴呆症。
这时，想起过去几年所有人对父亲的误解、冷落和厌烦，作者觉得悔恨不已。
作者说：“如果我们更聪明一点，更注意一点，更关心一点的话，我们不仅可以让父亲，也可以让自己少受许多罪，更重要的是我们可以更好地照顾他，也可以趁他脑筋清楚时，问他一些以前我们不知道的事情。”
这一段像极了大多数人的父子关系，父亲和孩子之间，常常隔着一座不理解的大山。很多情况下，父亲总是扮演着一个严格、刻板的形象，大多数人的父子关系是尴尬而疏远的。
《奇葩说》有一期提到父子关系的话题。主持人马东说：男生长大之后最尴尬的事情之一，是和父亲聊天。就连公认的高情商的蔡康永，也说他和父亲聊天时觉得很尴尬，打电话无法超过一分钟。
可能是大家父子关系都差不多，所以我们会觉得，这就是正常的父子关系啊，所以我们很少去想，我们应该怎么样去努力改善这样的关系。
直到有一天，发现父母老了，在我们毫无防备的时候，突然他就病了，甚至走了，才后悔没有早一点了解这个世界上，最爱我们的那个人。
本书的作者错过了最好的时机，幸好他还可以尽力去弥补，还可以陪伴和照顾生病的父亲。
看完这本书，我也真诚地希望，每个人都能多和父亲聊聊天，走近他的世界，看看他走过的路，少留下遗憾。
2.生病中期：不要强迫他人接受你的世界在和生病的父亲相处的过程中，作者发现了和父亲相处很重要的一点是：不要强迫他接受你的世界，尽管按照现实逻辑，你的世界是对的。
父亲的病在缓慢地发展着，他有时候状态还不错，有时候很糟糕。
整体来说，父亲老年痴呆症中期的情况大概是这样：人好像刚从睡梦中惊醒过来，不知身处何方，各式各样的事物，比如地点、时间、人物混乱在不同的时空里，人找不到方向。
这个时期的父亲，辨认地方的能力越来越差，有时夜里穿着睡衣在邻近游走，有时候整夜地找孩子，直到疲惫不堪地睡着。
他甚至不知道电视上出现的画面是另一种现实。圣诞节的时候他拿圣诞点心，喂给电视机里的播音员吃。播音员没有反应，他又拿饼干举到播音员的嘴边。播音员还是没有搭理，这种持续没有礼貌的表现惹得父亲有点生气。
接着，父亲开始不知道自己饿了渴了，不知道怎么吃饭。有一次他看着盘子里的面包，说：我要怎么办？作者告诉他：你只要咬一口，结果父亲说：如果我知道这是什么意思就好了。
作者还发现，当父亲做出一些不合逻辑的言行时，如果别人去纠正他，他会非常困惑，进而陷入更严重的混乱当中。但是当我们顺着他的意思去回应他时，他就会感到满意和平静。
比如当他突然莫名其妙跟你说“谢谢”的时候，如果你问他为什么要谢谢你，他也想不明白原因，然后会因为不明白原因而痛苦。但是如果你顺着他的话说“不客气，我很乐意这么做”，那他就会开心。
父亲已经进入了老年痴呆症的世界里，在那个世界里，现实生活中的真相和逻辑都不管用。所以去和父亲对话时，我们只要用他那个世界的逻辑就可以了。
自从父亲生病之后，作者一家人又重新团结到了一起，就连离家出走的母亲，也回来了。兄弟姐妹重新坐在同一条船上，各司其职照顾父亲。作者说，父亲的病情阻止了家庭的瓦解。
《都挺好》这部电视剧里也有类似的情节：苏明玉的爸爸苏大强患上了老年痴呆症。大年三十那天，苏明玉一家人虽然分居三地，二哥在非洲，大哥在美国，但是一家人视频拜年，非常热闹。这是他们家第一次这么和谐。
苏明玉不禁感慨道：我爸健康的时候，我们整天吵架，他病了，我们反倒团结起来了。
作者说疾病让家庭关系更加亲近。但是我觉得，关系改善的背后，最根本的原因并不是疾病，疾病只是一个促进因素，促进大家去理解别人的不容易，从而用更包容，更关爱的心和对方相处，这才是真正的原因。
所以，当我们的父母无法理解我们的行为时，不要不耐烦地对他们说“你不懂”，或许你可以坐下来和他们聊一聊，带他们去做他们喜欢做的事情，和他们说说他们世界以外的事情，这可以是一个绝佳的沟通机会。
就像作者一样，尽可能地陪在父亲身边，和他聊天，带他散步，理解他、关爱他。关心和陪伴，才是促使亲子关系和谐幸福的关键。
3.生病后期：重新理解死亡的意义不可避免地，父亲的病情持续恶化，最后家人决定送他去养老院，接受24小时的专业的照顾。
父亲年住进了疗养院，因为他需要24小时的陪护和照顾，而家人无法做到这一点。
父亲后期的症状总的来说是这样的：对很多基本的事情失去了理解的能力，也没有自理能力。
有一次，作者和父亲喝咖啡。父亲喝一口咖啡，把杯子放在底盘边上，看着这两样东西，问作者：“它们是亲戚吗？”
作者回答说：“是的，它们属于一个整体。”
父亲接着说：“我也是这么想来着的，因为它们的颜色一样。”
尽管父亲老糊涂了，什么也做不了，看起来好像不能再把什么教给孩子时，至少还有一点是他能教的，那就是病痛和生老病死。
“说不定什么时候那日子就到了”，这是父母感觉到衰老之后常常挂在嘴边的话。每次听到父母这么感慨时，我都会在心里咯噔一下。
死亡是年老的人才需要思考的问题吗？并不是。毕淑敏在《写下你的墓志铭》这本书里写道：一个人年轻的时候就思索死亡，和他老了才思索死亡，甚至直到死到临头都不曾思索过死亡，是完全不同的境界。
父母的衰老，对我们来说，是一种提醒。提醒我们时间流逝、生命可贵。每个人的最终归宿都是一样的，那就是死亡。我们越早明白这个道理，就越能善待自己的一生。
生命有限，别辜负，要让每天都作数。
